经典签名
- 小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头；将来啊，“中华”是道细细的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。
- 最近看见一个暴强的翻译：“让我们的校园充满爱”——“Let’s make love everywhere in our school.”
- 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
- 人生吧！0岁出场，10岁快乐成长，20岁为情彷徨，30岁基本定向，40岁拼命打闯，50岁回头望望，60岁告老还乡，70岁搓搓麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上……生得伟大，死得凄凉，所以啊该吃就吃，该喝就喝，遇事别爱往心里搁，洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒。
- 哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
- 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”
- 逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑~~~
- 七尺男儿郭敬明，大家闺秀李宇春；千古球王李大帝，模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈冠希，贞洁烈女武藤兰；和谐盛世我天朝，水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源在南韩。
- 《2012》第20分钟20秒台词…美国总统对女儿说“波兰总统夫妇已经提前登机了”……
- 敢问这位女施主……您QQ号多少……
- 26年的单身生活终于结束了，从明天开始步入第27年。
- 请各位使用QQ聊天时候把字体颜色改为黑色。
- 祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的……
- 有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场……
- 只有我们这种没妞可泡的宅男才研究how to make love，简称“html”（网站）……
- 我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战……
- 从小到大我爸一直都跟我说：“军装这种东西，穿在谁身上都好看。”刚才我把毛新宇穿军装的照片给我爸看，他终于认输了！
- Calvin Klein的女儿曾抱怨，她最扫兴的就是她跟男朋友亲热的时候，看到她爸的名字出现在内裤的边缘……
- 海地地震，中国救援队最快到海地。奥巴马大为火光质问国防部长，隔着太平洋他们比我们快！怎么回事？部长说：我们只参加过两次世界大战，这方面经验太少！而中国年年春运，一周时间可把三亿人从海南岛运黑龙江，政府、社会、个人非常重视，一次春运相当于组织一次世界大战！
- 我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖……
- 甲：“你媳妇儿长得像女秘书。”乙：“你媳妇儿长得像被保研女大学生。”
- 既宅又腐，前途未卜……
- 你爱的是哆啦A梦，还是那个口袋？
- 男人是女人的价格，女人是男人的商标。
- 发工资后发现自己不是月光族……是日光族
- “如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
- 黄忠60跟刘备,姜子牙80为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空500多岁西天取经,白素贞1000多岁下山谈恋爱！俺30没立算啥……
- 路见不平一声吼，吼完继续往前走……
- 你负责赚钱养家，我负责貌美如花……
# 写于十五年前，改于三年前。
我记得小时候有一次非要用邻居家的中华牌牙膏不然不刷牙被我爸打了一顿。
哈哈可怜
就知道如此，所以才放最后一条……
路過、路過！